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Mister Jägger

Cómo entender a las mujeres

Aquí os traigo otro de los grandes secretos de mujer. Funciona. Funciona siempre. Funciona mucho.
DU
DU HAST
DU HAST MICH
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Chan! chanchanchaaaan! chananá chananá chana na na naaaaaaa chananá chananá chana ná ná ná na!
No deberías haber abierto la caja de descripción, te jodes 😀
Y bueno, ¿qué tal el día? ¿bien?
ORUJO CÓSMICO
Pon en el buscador de arriba "la cabra que habla a por lo menos ya casi lo logra" y échate unas risas.
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Taluego!

66 respuestas a «Cómo entender a las mujeres»

UN VERDADERO MACHO NO SE TOMA LA MOLESTIA DE DEBORAR SUS ALIMENTOS NUTRITIVOS DE VARIOS BOCADOS!! LOS MACHOS DE VERDAD DEBORAMOS TODO EL CONTENIDO SIN MASTICARLO DE UN BOCADO! ASI ES MUCHO MAS RAPIDO DE COMER!

+Asgavin Yo pensé que por lo que acababa de decir, sobre las reglas del diccionario de como entender a una mujer, es un grado tan alto de complejidad o simplemente no se entendió ni puta madre y es como si una enorme ola viniese hacía a ti y te arrastrara.

cuando ursula habla después de que explica como entender a la mujeres la voz de ella es la de jägger, es decir, no le puso el efecto de voz de mujer ¿un error de edición? puede ser, pero tratándose de Mister Jägger seguramente tiene algo que ver con un vídeo que va a sacar dentro de 2 años

Es muy fácil: si decimos “no”, es “sí”. “Sí”, es “no”.
“Haz lo que quieras :)” significa que vas a morir en breve. Te asesinará.
No me pasa nada: si no preguntas “qué te pasa?” un billón de veces, pensaré que no me quieres y lloraré. Y morirás.
No estoy enfadada: vas a morir y, además, al estilo Saw por no haber ADIVINADO el motivo de mi cabreo. Y el motivo eres tú. Has hecho algo que me ha puesto como una energúmena, pero, aaahhh… no te lo diré, tienes que adivinarlo.
Dónde has estado?: ya me está poniendo los cuernos… Va a morir.
Dame cinco minutos: me queda un rato. Ponte una peli, mejor.
Ve, ve… Sal 🙂 ♥No me importa♥: esperaré despierta y, cuando vuelvas, te castraré con una podadora. Como se te ocurra aparecer borracho, cogeré el machete oxidado de mi abuelo y te abriré en canal 🙂 Te quiero tanto que me quedaré con tu cadáver.
Sólo estás realmente jodido cuando pregunte “cari, estoy gorda?” Respondas lo que respondas, estás muerto.
Y así un largo etcétera. No veo dónde está el problema. Con lo sencillo que es jajajajajajaja

JAJAJJAJAJJAJJAJJAJJAJAJJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAKAKKAKAJAKAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJA KE ES MAS GRACIOSO LEER EL COMENTARIO DE LA TIA O LOS COMENTARIOS DE GENTE DICIENDO CHORRADAS :’) HAMBURGUESA DE ATÚN

También estas jodido si te pregunta si te parece guapa su amiga. No hay respuesta correcta para eso, puede que si le enseñas el congelador y ve a tu abuela “¡¡QUE ESTA MUERTA!!” se olvide de la pregunta y sobrevivas. Pero tendrías que, inmediatamente, matarla y meterla en el congelador junto a tu abuela para que no llame a la policía.
Hagas lo que hagas y digas lo que digas te quedas sin novia irremediablemente.

-Mamá: Ve a apagar la computadora!!
*Me acerco a la PC para apagarla*
-Mamá: Otra vez vos en la computadora!!! Te dije que dejes de estar sentada todo el día ahi!!! Viciada de mierda!!!

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